Publicidad Holográfica en Bares y Discotecas. Holographic Advertising in Bars and Clubs.バーやクラブでホログラフィック広告。

Hola esta nueva idea, nace de otra que ya he posteado en otra ocasión:

http://zebyaneitor.blogspot.com/2011/01/aplicacion-de-la-holografia-todas-las.html

Esta vez, aplico el mismo sistema, pero al sector publicitario, y dentro de éste al de la rotulación de anuncios, por la noche, en bares, clubs y discotecas.

Consistiría en anunciar estos establecimientos con medios holográficos, tal como expongo en los dibujos que complementan la idea.

Esto es todo, os dejo el dibujo y hasta otra.

Truco contra los peligros de los Palos sujetadores de Chupa Chups o Piruletas.Trick against the dangers of Palos fasteners or Chupa Chups lollipops.パファスナーやチュッパチャプスのロリポップの危険性トリック。

En esta ocasión, me meteré con los “palos de caramelos”, vamos, los que usa la marca Chupa Chups o Piruleta, así como  sus copiados comerciales.

Existen dos, uno que ya ha sido criticado y otro que voy a sacar yo a relucir en esta idea/solución:

1º     Este es el que ya mucha gente conoce

Resulta que se han dado más de un accidente con estos palos y niños pequeños, pues si caen, se los acaban clavando en la faringe, en el mejor de los casos, y posibilidad de asfixia en otros.

Leamos un texto de diario que he localizado en internet:

Hay peligros mortales que acechan a los niños pequeños sin que seamos conscientes (léase con un puntito, sólo una pizquita, de ironía).
Mis hijos a veces consumen caramelos con palo: chupa chups (pachús en el bebinés que se habla en mi casa) y piruletas. ¿Qué niño no los toma en alguna ocasión?
El mayor tiene cuatro años y la pequeña año y nueve meses, así que se los doy con confianza de que no hay riesgo.
Hasta el otro día en que unos padres recientes me contaron que conocen a un niño que casi muere por culpa de un chupa chups.
Por lo visto iba corriendo mientras lo chupaba, se cayó y se clavó el palo entero.
En urgencias le salvaron la vida de milagro y les contaron que, por lo visto, es relativamente frecuente encontrarse con este accidente. Y que además hay un índice de mortalidad bastante elevado entre los niños que lo sufren.

Bueno esto no es invención mía, sino cruda realidad.

2º     Problema de Higiene y Salud 

Existe otro problema, y es de higiene, me explico. Cuando chupamos el caramelo empalado, llega un momento que casi es diminuto ó desaparece, acabamos (sobre todo los peques) absorbiendo el palo, y al mismo tiempo, todo lo que el hueco del palo contiene, almacenado en semanas o meses de exposición o almacenamiento. Ese es el problema de higiene, la absorción de toda la basura que va conteniéndose en el hueco del palo.

SOLUCIÓN A LOS DOS PROBLEMAS ANTERIORES

Tanto el problema de asfixia como de higiene, desaparece ….. “RETORCIENDO EL PALO EN 90º” de esta manera, no penetra tanto en el paladar, hace de tope, y a la vez, no deja que se absorba toda la basura acumulada, solo la mínima parte. 

Aunque, el segundo problema se resolvería, dejando por lo menos, la mitad del palo macizo u obturando el final del palo

Al fabricante creo que le interesa que sea hueco pues al final del palo (introducido en el caramelo) deja una oquedad en forma de silbato, que sirve para agarrarse mejor al caramelo (cuando se funde en la fabricación del mismo) y este no se despegue del palo sujetador, en el proceso de comercialización, ahorrando bajas del producto.

Oferta simbiotica y real de seguros de coche.Offer real symbiotic and car insurance.提供真正的共生和汽車保險。

En el mercado de seguros existe una oferta real, a través de una aseguradora X, (no le haré publicidad), si en dos años, no tienes incidentes, en los cuales esta aseguradora pague.....te gratifica dejándote el tercer año a coste cero del mismo seguro que tengas.

Esto es atractivo para la aseguradora y para el asegurado.
Pero seria aun mas, si reduciese la oferta solo al primer año, con la compensacion, que el asegurado, tendría que pagar el seguro integro, si tiene algún  incidente por la cual, la aseguradora tenga que pagar.  Sería una franquicia de franquicia jajaja, una oferta pasada de rosca.

Si no me he expresado bien, pondre un ejemplo practico:


* Un señor que paga, por ejemplo, 1200 Euros como prima por un todo riesgo de auto. 
Si no ha tenido ningún incidente en ese año, la prima se reduciría, (tendría que someterse a los cálculos estadísticos de la aseguradora) por ejemplo un 25% ó 40%, osea, en el segundo año pagaría, entre 900 a 700 Euros. Pero seria "multado" en cualquier momento de ESE año si tiene algún incidente en el cual la aseguradora tenga que pagar aunque sea  1  Euro.  
Si el tercer año, sigue sin incidentes, pagaría por ejemplo,  entre 500 y 700 Euros, por el mismo todo riesgo, pero igual que la norma anterior, tendría que pagar todo el año, en el momento que la aseguradora, le toque pagar por un incidente del mismo asegurado, así seguiría, hasta una cantidad mínima de Euros incompensable para la aseguradora.

Con este procedimiento, se hace mas justo el pago a aseguradoras, es una simbiosis perfecta entre asegurado y aseguradora.
Las que se decanten por esta oferta...obtendrán a los mejores clientes, sin que les cueste dinero.

Ajedrez con Fichas-Muro.Chess Records-Wall.國際象棋記錄壁。

Esta idea, la baso en que el ajedrez es un juego de estrategia militar.  Como todos sabemos, (es en mi opinión), el juego de los juegos de estrategia, por algo perdura desde los árabes, y no se ha movido ni un ápice de su forma de jugar.

Como soy un transgresor, me tienta cambiarlo, y propongo nuevas formulas. Es un juego que me encanta, pero pienso que podría evolucionar y mejorarse, esta idea, es una proposición, para el que este cansado de "siempre lo mismo" en el juego. Sin duda alguna, se divertirán con esta nueva forma, si lograra eso, la idea habrá servido para algo.

En primer lugar recuerdo que ya tengo una propuesta de cambio, que la expuse en la idea: http://zebyaneitor.blogspot.com/2010/08/nueva-apertura-en-el-juego-de-ajedrez.html

Esta vez, aumento el tamaño del tablero(lo duplico exactamente hablando), osea, amplio el campo de batalla, y añado "barreras" militares, en forma de fichas. Para que cualquiera pueda aplicar este cambio en el juego, he diseñado estas fichas como cubos, y representarían, las barreras militares que existen en los campos de batalla.

La forma de posicionarse, es simplemente delante de los peones, y se moverían como los peones de uno en uno hacia arriba. He pensado que para que tenga mas importancia seguirían la siguiente regla: por encima o encima de esta ficha, solo pueden pasar las de su color, las contrarias no, esto haría el juego aun mas interesante y exponencialmente variado, logrando ejercer presión de custodia o aislamiento o de sitia-miento, tal como en la realidad, hacen los ejércitos.

Os dejo bocetos como siempre:

Carga Perenne en Telefono Movil.Perennial burden on mobile phone.常年負擔的手機。

Cada vez se imponen mas los smartphone. Uno de los principales problemas de estos espectaculares aparatos es su descompensada batería, dura muy poco en cuanto se conecta a Internet.

He pensado en solucionarlo  de la siguiente manera, en el mercado existen ya baterías multiuso, que conectándolas a un cable USB, pueden alimentar eléctricamente el teléfono hambriento.

Mi aporte, es incorporar a estas baterías multiusos, un complemento de célula solar, para alimentarse autonomamente (aparte de poder ser enchufada a la red eléctrica habitual), os dejo prototipo gráfico, seria una solución total para todos aquellos que están poco tiempo en su casa u oficina, pero necesitan estar continuamente conectado a Internet.

Aplicacion de la Holografía a todas las Señales de Tráfico.Application of Holography to all traffic signals.應用全息技術在所有的交通信號。

Hace tiempo que tenia en mente esta idea, pero al ver que ya se esta explotando por otros derroteros, paso a exponerla.


Para empezar, pasare a describir en que consiste la holografia.

La holografia es una técnica avanzada de fotografia que se basa en la creación de hologramas. Un holograma de un objeto o de una escena es un registro plano, realizado con un rayo láser sobre una película fotosensible, de la interferencia que se produce entre dos haces de luz coherentes cuando la luz de uno de los haces se refleja en el objeto. Cuando la película recibe la luz desde una perspectiva adecuada se proyecta una imagen tridimensional.

El otro día, descubrí, un invento patentado que aplica la facilidad de la imagen holografica a un triangulo de emergencia, lo resumo todo en la imagen que promociona el invento:

Bien, apoyado en que esta tecnología es posible en la actualidad, la idea consiste en aplicarla a las señales de trafico convencionales, sobretodo semáforos y direcciones prohibidas, si fuera necesario, se ayudaría con intermitencia, para ser mas relevante, pero siempre sin quitar las señales habituales, por si el fluido electrico nos falla.

pica y vedlo en movimiento

Os dejo dibujo explicativo:

Gafas de Presbicia, embutidas en una tarjeta. Presbyopia Glasses, embedded in a card. 老花眼鏡，鑲嵌在一張牌。

Vista en planta del invento, con un posible estuche complementario abajo

Cuando llega la hora de usar lentes para lectura, osea cuando nos llega la Presbicia, cargar unas gafas encima es un engorro, sobre todo, si no llevamos donde depositarlas.

En el mercado actual, existen gafas de este tipo, que se acoplan perfectamente a reducidas fundas o estuches, pero aun así, son estuches en 3D, que muchas veces tienen demasiado fondo. 
Como consecuencia, nos abultan en los bolsillos (me refiero en general al genero masculino que no llevamos bolso).

En base a esto, he abocetado unas gafas estándar para lectura, se conseguirían vender para distintos niveles de visión, se podrían almacenar o guardar EN UNA CARTERA o Tarjetero. La idea se basa en reducir drásticamente el factor fondo del estuche, subyugándolo al ancho de una tarjeta de banco o poco más.

Para conseguir esto, he embutido las gafas, según veis en el diseño, de tal manera, que las articulaciones, en 3D, logran replegar la estructura de la gafa en una “cuasi2D”. 

DETALLE DEL INVENTO DE FRENTE, SE OBSERVA COMO CADA CUERPO ESTA EN DIFERENTE NIVEL PARA PODER ROTAR Y PLEGAR LA GAFA

DETALLE DE BOCA DE ESTUCHE COMPLEMENTARIO

DETALLE DE ARTICULACIÓN 

DETALLE DE RUEDA ROTATORIA DE DESPLIEGUE

DETALLE DE ARTICULACIÓN PRINCIPAL  EN LENTES

DETALLE DE PARTE TRASERA DE INVENTO

INVENTO DENTRO DEL ESTUCHE

Saludos y hasta otra

***SE ME OLVIDABA, SI NOS ATRAE MAS EL DEPOSITO DE "TARJETA TROQUELADA" JUNTO A ESTAS GAFAS, TENDRÍAMOS QUE PROVEER DEL SOPORTE TROQUELADO EN PVC RIGIDO CON UNA GALGA APROPIADA, PARA INTRODUCIR EN ESE TROQUEL LAS GAFAS CUANDO ESTÁN PLEGADAS.

Instalacion de Ionizador en coches por defecto.Car Ionizer installation in default.汽車靜電消除器安裝在默認。

Hola, para los que son alérgicos o muy pulcros, o simplemente, quieres respirar mejor en un habitáculo cerrado, en este caso, un coche, he pensado que seria muy útil la incorporación por defecto en todos los vehículos de ionizadores, pero estarían en la parte trasera y en la parte superior, tal como señala el dibujo posterior.

Para el que no sepa que es un ionizador, le expondre brevemente, en que consiste:
"La ionización es el proceso químico o físico mediante el cual se producen iones, estos son átomos o moléculas cargadas eléctricamente debido al exceso o falta de electrones respecto a un átomo o molécula neutro. A la especie química con más electrones que el átomo o molécula neutros se le llama anión, y posee una carga neta negativa, y a la que tiene menos electrones catión, teniendo una carga neta positiva. Hay varias maneras por las que se pueden formar iones de átomos o moléculas".

En  palabras llanas, atrae las partículas invisibles como el polvo, resto de tabaco y demás que flotan en el medio ambiente de un habitáculo, a cambio nos enriquecen con iones negativos, como los que se producen después de la lluvia, como consecuencia, siempre se respira frescor y limpieza, yo lo he experimentado de la siguiente manera, como tengo uno en casa, deje una vez una camisa usada de todo el día, en unas horas, parecía, por el olor, que estaba totalmente limpia, había absorbido los restos biológicos y demás restos que se adhieren con el uso de la ropa.

En el mercado existen ya para coches, pero son portátiles y no resuelven un defecto que tienen los ionizadores: que dejan alrededor toda la suciedad que absorben, dejando una aureola de suciedad donde este situados.

Estos son esos aparatos:

Por eso, los que yo he diseñado, van en la parte trasera, son fijos, alimentados por el mismo circuito eléctrico integrado del vehículo, vamos como si fuera un radio CD.  Llevan incorporados alrededor una capa que se sustrae para cambiarla por otra o lavarla, en base a la suciedad que se adhiere, que repito...es muchísima, os podríais asombrar de como trabajan estos aparatos, y las porquerías que se dejan de respirar, gracias a ellos.

Os dejo un dibujo de situacion, bajo mi punto de vista, ideal para llevarlos en el vehículo :

Esto es todo..saludos

Ropa interior anti-acido sulfhidrico. Underwear anti-hydrogen sulfide.內衣抗硫化氫。

Paso a tratar un tema tabú por la hipócrita sociedad que son los gases intestinales, esos molestos fluidos que nos hacen retorcer el vientre o malograr el medio ambiente jaja.

Antes de exponer la idea, os muestro un recopilatorio encontrado en Google, relacionado con este tipo de molestias:

>Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno algo de Oxigeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo que absorbe el oxígeno se combina con los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana: dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
>
>¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
>
>El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades De Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
>
>¿Porqué los pedos hacen ruido?
>
>Los ruidos son producidos por la apertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un ****** bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran extrapedestres").
>
>¿Cuánto gas produce una persona normal?
>
>En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
>
>¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
>
>Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
>
>¿Algunas personas nunca pedorrean?
>
>No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después
>de fallecidas.
>
>¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
>
>Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
>
>¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
>
>De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. Un "gentleman", puede conseguir una buena
>resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse.
>
>¿Los Frijoles, hacen que las personas se pedorreen?
>
>Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
>
>¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
>
>No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la
>de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
>
>¿A dónde van los pedos que aguantamos?
>
>¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma la ley universal de los Pedos: "los pedos no se pierden ni se transforman, sólo se "demoran".
>
>¿Es posible "encender" los pedos?
>
>La respuesta es Sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
>
>¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?
>
>La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, la anoréxica y siempre sonriente Letizia, ó Angelina Jolie, Jeniffer Aniston y hasta Lucerito por ejemplo.
>
>¿Los pedos olorosos son tóxicos?
>
>No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.
>
>¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
>
>Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y cierrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud , pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.
>
>¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
>Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
>
>¿De qué color es el pedo?
>Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.
>
>¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
>
>El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.


Bueno, creo que hemos quedado bien ilustrado en todo lo relacionado con el tema, ahora pasemos a tratar de dar soluciones al respecto.

No sé porque no se ha creado antes, pero simplemente tendriamos que "filtrar" el orificio anal con alguna película que previamente antes se coloque en  la ropa interior,  Sobretodo para personas, con este tipo de excesos que se convierten en patologías muy duras.


Según hemos leído anteriormente en los textos explicativos, es el Azufre (S) el elemento mas dañino en lo que a los olores respecta, y específicamente es el ácido sulfhídrico, el hacedor de tal maloliente acción.

La idea seria crear o bien un tejido que tuviera entretejido  Di-sulfuro de Carbono (no se si es toxico al contacto de la piel, pero si se que disuelve el Ácido Sulfhídrico), o algún tipo de desodorante en spray, que pudiera adherirse en la parte interior de la ropa interior, quizás, con algo de Di-Sulfuro de Carbono en su composición, también valdrían compresas impregnadas con este tipo de química que disuelve los efectos devastadores del azufre en ácido.

Deteccion de Accidentes fortuitos: Sensor de vuelcos con GPS.Detection of accidental incidents: GPS rollover sensor.檢測意外事件：全球定位系統翻滾傳感器。

El otro día, oí en el telediario una noticia muy frustrante, resulta que una chica había tenido un accidente de automóvil, se había salido de la carretera, el coche volcado y no se localizo hasta pasadas varias horas.  Afortunadamente, salio ilesa, pues sufrió una hemorragia, pero pudo contenerla con un torniquete.

Me surgió la idea de aunar, un sensor anti-vuelcos, como los que llevan los cabrios, con un GPS antirrobos, simplemente es esa la idea.

Consiste en conectar un GPS, para que sea activado si el sensor detecta un vuelco en el automóvil o en la moto, de esta manera, enviaría una señal a un móvil predeterminado o varios móviles, como consecuencia, se podría localizar la posición rápidamente del accidentado. Os ilustro con algunas imágenes que enriquecen gráficamente la idea:

Este es el típico cabrio, que cuando vuelca, sus sensores disparan medidas de seguridad anti aplastamiento como barras y demás ingenios.

 Sensor anti vuelcos

Esquema de sensor anti vuelcos, se define un péndulo que es el que detecta que estamos a mas de Xº, detectando así el vuelco del vehículo.

 Os expongo tres tipos diferentes de GPS localizadores de vehículos, antirrobos, ideales para la idea.